我被怪兽放在了一个好高好高的塔上面,他们要我学习如何组织合唱,如何当指挥,下面有好多好多人,他们在认真的唱歌,歌声是<在那遥远的地方>,我死死抓住柱子,生怕掉下去.....

    我的心被一种莫名的力量控制了，好痛好痛.我努力的深呼吸,才能减轻那样的感觉,我劝说自己,会过去的,象以往一样,忍忍就好了,我看到我的心产生了一个缺口,我问自己,我的脑袋坏掉了吗?为什么全身都不能动,连思维都冻住了,我讨厌被控制的感觉......

     我看到一双眼睛,飘忽、闪烁。我没有想去抓住，因为我明白那是我抓不住的。我努力不去看它但是我眼睛也不听我使唤了。我想喊出声，但是有东西捂住了我的嘴巴。我只听的见我心脏跳动的声音。

     我不反抗了，让自己平心静气下来，我很想好好听听那首他们还在唱的歌——在那遥远的地方。。。。我闻到了熟悉的茉莉花香。。。。。。

      

      这段时间的状态只能用一个字来形容,那就是"疯".感觉象是被压抑太久了,急于想要发泄和释放,已或是那个"原生态"的自己被另一个自己掩饰太久了急于想要浮出水面,总之这一个星期以来,到处呼朋唤友,耍啊,疯啊闹啊.连我家一向温文而雅的笨公公都被我感染了和我一起发疯:)

 

      原来耍是不会觉得累的,我惊讶于我的精力旺盛.但是是属于阶段性的,不会一直持续下去.

 

     在笨笨的好说逮说下,我们的租住地终于有了空调,于是呼家里就更舒适了,更是诱惑我每天不迟辛劳的来回往返于家和学校.我真的是金刚么?我的姐妹们都很心痛我这样奔波,觉得他其实很自私,但是每次我都会很不屑的说,没关系啊，跑啊跑的就习惯了.其实心里有很多酸楚,爱情是需要付出和牺牲的,不能去衡量是否值得还是不值得.大家都是独身子女都是在家人的宠爱下长大的,对于吃苦对于忍让都是爱情开始后慢慢学习和磨合的,现在走到这一步,说明已经很契合了.现实生活中肯定还会有很多不如意的地方,但是我始终觉得每一个男人,每一段爱情,每一段婚姻都不会是完美的,因此要学会接受遗憾和不完美,要学会满足,学会成全.尽力去做好自己应该做而且能够做好的事情,让对方在点滴中感受爱情和温暖.

    我是在劝导自己吗?好象是:)

今天竞聘完,这学期的工作就真的结束了.

但是我们还要等到20号左右才放暑假,但是我从今天开始已经自己给自己放假了.

所以我说现在的状态为放假的工作状态.

现在心里脑子里唯一想的就只有一个字那就是"耍".......

累了一学期了,身累心也累,看看下学期的工作计划就又开始脑壳痛,所以要趁到现在的空隙好好耍一耍.

笨笨本来说他们也要放假的,但是现在都还没有风声多半就水了,看来我只有安安心心的回去学开车了.其实也多盼望的,一学期没有回过家了,没有看见爸爸妈妈\婆婆还有我的狗奔奔了.所以真的好想快点回去哦.心已经飞回去了哈哈.

松散下来的时间我一定要好好的放松和玩耍,安排好我的夜生活,呵呵,不要想歪了哈,我是良家妇女的:)

只是喜欢疯疯闹闹而已:)

      进入7月我整个人就松散了下来,想放假了,不想上班不想做任何事情,每天想的就是计划即将要来的暑假怎么过....想的发呆,想得发笑.心早就飞出去了哈.

想到这段时间没有什么事情就可以多回家了,结果呢....学生闹事啊,其实这些东西在我们学校早就见惯不怪了,回想起以前那时的我们,我特别能理解他们的做法,为了和学校抗挣晚上不停电的维持了近一个月的闹事,为了中国足球第一次进入世界杯,为了学校玲玲种种的事情,总之那时侯的人,或者说那时侯的年纪个个都象愤青,大家都是热血青年,每层楼的拉歌,大家一起疯啊闹啊,象搞学生运动一样.对于枯燥的学生时代来说无疑是件大事情.

      但是现在身份转换了,变成了老师,才知道这些事情的头痛.无奈啊,每天都要守在学生寝室门口,顶着蚊子顶着炎热和烦躁,好在同事间可以说说话开哈玩笑，才以至于不会那么的无聊.很遗憾我错过了学院第一次惊天动地的闹事,没有看到他们口中的壮观.不知道我们的值班会持续到什么时候,不知道我们什么时候能放假,不知道我什么时候能回家,期待啊,无限期待.........