有点被压抑的感觉,很久没有把心里面想的写出来,每次打开qq空间都感觉不能畅所欲言，不习惯把自己的想法＼情感毫无保留的写在大家都可以看见的空间里面．

所以很想念这里，想念这个被我遗忘了很久的地方．

　昨天晚上第一次和老公郑重的提了关于小孩的事情，其实我是有自己的想法的，但是自从办了婚礼之后我突然觉得双方家庭都开始给我们灌输思想或者说施加压力，其实想想很正常我也不小了马上就要２８了，女人的青春有限，如果不抓紧时间的话就会错过最佳年纪了．其实我也很好耍但是如果要我现在就要好小孩我也是愿意的，虽然自问也还没有做好心里准备但是我不想让父母操心．但是听到笨笨那么肯定的说不想要的时候．．．．．．说实话有点伤心或者说失望，我知道他说的是事实他还没有做好心里准备，但是他那种坚决的态度让我怀疑他是在逃避责任，其实这也是结婚到现在我经常为之生气、伤心、难过的原因。我很难从他平时的表现中感受到他成熟懂事的痕迹，很难感受到他在为家为我努力奋斗努力工作的痕迹，甚至我从来没有听到过任何他对于自己对于我们未来的规划，我能看到的只是他无时无刻的游戏，除了游戏永远还是游戏。

　　每次想到这些我都不能忍住眼泪。。。。。。

　　晚上翻来覆去的睡不着，恍惚中想起妈妈以前对于我们之间的顾虑，年龄相差太小，女的在很多事情上会操很多心会更辛苦。感慨妈妈说的还是对，试想如果我找一个年龄再大一点的，或者他再找一个年龄再小一点的，或许这些问题都将不会成为问题。但是假设永远只能是假设，结了婚的女人首先应该学会的是体谅和妥协。于是没有吵闹没有哭泣，静静的睡去，静静的醒来，静静的上班，做该做的事情，将生活中众多的琐碎装满完整的２４小时于是就过了一天。于是安慰自己，可以去买新衣服了，可以出去旅游了。或者自己一个人出去耍一耍。将自己过得更滋润一点。不去想不去顾虑，生活是不是会更快乐一些呢？

一直很繁忙，心里一直很乱，有很多事情要做。

一直没有闲下来，看看八卦网站，逛逛花花的淘宝，在QQ上和好友聊聊天，在这样懒懒的情绪中在自己的空间上随便写写随便说说。

最近的学院弥漫着紧张，慌乱的情绪，用我自己的话说是内忧外患。事情一件接一件的发生，同事们都是忧心葱葱的。我虽然没有身陷其中但是也不能是旁观者。

能够感觉到大家都很疲惫都在痛苦的坚持着，很想好好放松和发泄一下，很想把那些郁闷和烦恼都丢掉，但是快乐是短暂的。发泄，排解只能获得一时的痛快。其实并不能解决根本的问题但是却能让人感受片刻的轻松。

即将到来的五一，只有短暂的3天，很想好好放松休息调整一下。

 

突然才想明白原来是这样。。。

就像突然被神灵点击到了神经某个地方一样。。。。

很多人都看出来了我有心事，沉重的心事。。。。

我还是负担不住什么心事，就算我尽量做的云淡风轻还是会被揣测出端倪。。。

发现自己有时候很天真，很糊涂，自做多情的去做一些事后才醒悟的错事。。。。

苦涩的嘲笑。。。

心事在心里沉淀着，矛盾着，纠结着，不能去寻求答案。。。

会过去的。。。。。。

这段时间一直处于感冒的状态，头晕，乏力，夜里还会被咳醒。。。。

如果是以前，我会闹着跳着请假休息，会在老公面前撒娇。。。。。。

但是我还是每天准时上班做该做的事情，准时上课，充满热情，坚持把手里的事情做完，该吃的饭照吃该喝的酒照喝。。。。。。

不是我不爱自己了，只是发现不那么纵容自己，开始对自己说不，勉强自己去做很多必须做的事情，我明白我真的长大了，真的成熟起来。

前几天因为种种问题和笨笨吵架，累，发自内心的疲惫。面对他，心里有很多的苦，积累了很久的不满，终于爆发了。但是心里对他是放不下的爱，这是时间积累的结果，是果还是过？

有时候想，如果没有痛苦只有幸福，生活是不是也会像一杯白开水一样无味？如果没有刺痛没有矛盾也就不知道珍惜点滴的快乐和幸福，也就品尝不出生活的其它滋味了？

于是释然，一切的安排就像菜肴中必须添加的调料，才能让人体味各种滋味，都是生活必经的路

  这几天阳光很好，心情也跟着阳光起来。。。。。。

  还是长不大的小孩，只是知道了什么叫忧伤。

  搬了新的办公室，心情是矛盾的，感觉自己是渴望团委能有独立的办公室的，但是对于以前习惯的地方总是有很多不舍，我努力的微笑着不想让别人看来那么多愁善感，我努力让自己相信，空间的距离并不会拉开感情的距离。朋友是不会因为时间和空间的改变而改变的。只是心里会隐隐的痛。习惯了东西，改变总会难受。

  新买的手机被我不小心弄掉了，小小的郁闷了一下，我对这些东西真的不是那么在意，一切随缘嘛。。。。。。

  周末很繁忙，总想把自己丢进纷纷扰扰中，或放纵，或懒惰，或孤独。一切都随着性情，短暂的休息发泄总会让自己好过得多。

  最近很多梦，梦里都是些有的没的，无聊的时候想一想，或许反映了一些情绪吧，来不及整理也不想整理，不去在意和理会是最好的解决方式。

  身边的朋友都是快乐的一群，近的远的，常在一起的不常在一起的，想念的，牵挂的，抑或是忘记的，各是各的风景，想起他们时嘴角总会忍不住挂起来笑意，就像脑海里浮现起曾经共同的快乐回忆。

  眯起眼睛在阳光里感受眩晕。。。。

呵呵：）日子在这样有的没的感受中悄悄的来了又去了。

 

    已经连续三个早上6点半起床查早自习了，强迫，一再的强迫，心里憋闷的慌。当赵老师劝慰我说生活象强奸不能改变就尽情享受时，我才痛哭的发现，道理都是说给那些不需要经历的人听的。

 

   不想做事情，虽然有很多事情需要做，头痛，人漂浮。

 

   为什么要浪费资源，这本不是我的工作，我为什么要承受这些，一副卖命，忍气吞声的溅像。

 

   调整不了心态，想骂人，想睡觉。

     不知道从什么时候开始我已不会被那些炙热的偶像剧感动得死去活来，不知道什么时候就算我费劲脑子也写不出什么有感情有哲理的话，不知道从什么时候开始我常常烦恼的尽是些生活琐事和工作上的种种，对于感情除了牢骚很少有更深层次的思考，付出的越来越少，想要的也越来越少。不会因为一个片段一个细节去发生感慨，很多东西变得不那么在乎了，很多坚持的也不再那么坚持，模糊的越加模糊。岁月磨掉的在不知不觉中已发生了根本的改变。

      每天都照镜子，但是还是会发觉自己的眼神越来越来暗淡，越来越老了。昨天又去带了那几个准备比赛的高二女生，正值青春的她们是那么又朝气和活力，发自内心的羡慕，和她们在一起，忍不住回忆以前读书时跳操跳舞时的感觉，好怀恋~但是那是一去不复返的日子了。也许直到今天我才恍然醒悟，我的人生我的生活轨迹已经发生了质的变化，或者说已经跨越到另外一个阶段了。只是因为以前的生活太美好太留恋所以才不愿意接受现在的一切才会觉得痛哭和矛盾，其实我现在所经历的才是应该属于我现在的生活。就像是被时间不段推着往前往前，我却死死拽着那些美好的过往，忍不住一再的回头。其实过去了就让它过去吧，应该潇洒的放手，不去留恋和感慨，毕竟在那段青春的岁月中我是活得很充实很快乐的，没有什么后悔，那么应该回过头来看着现在的路了，走好现在的人生和岁月，我只是一名凡夫俗子过着普通的不能再普通的日子，我应该扮演好我现在的角色，一个称职的上班族，一个好太太甚至其它，不能再逃避了。

      告别那些逝去的岁月，我发现我是真的成熟了，不再那么矫情，不再那么多愁善感，不再矛盾过去的种种，坦然、淡然、坚定的面对眼前的一切，踏实的走好眼前的路，从新书写这一人生阶段的规划。

      不知道什么原因，我的空间很长时间进不去了，因此我也没了发泄的场所，很多感受很多快乐很多悲伤就这样悄悄的流走了，没能记录下来。不过也好，不是说生命中承载不了那么多的负担吗？没有留下，日后就不用再回过头来或后悔或感伤了。

      新学期刚开始，压力就压上心头，加之很多很复杂的问题，压得我有点揣不过气来。但是对我而言越是压力我越有动力，不是说能力也是被逼出来的吗？所以我就对自己逼一下吧，加油会出成果的。 

     今天迎新晚会终于圆满结束了，很累很辛苦压力也很大，承受了很多不能言语的东西，我以为自己变坚强变成熟了，可以控制自己的情绪，但是还是哭了，并不是自己没有成熟和成长，而是。。。。。。我习惯了这样的宣泄方式，可以让我暂时放下包袱和负累。

     看着这批学生干部们忙碌劳累的身影心里满满的温暖和感动，他们是最可爱的人，没有他们的付出真的就没有所有的一切，我喜欢和这群孩子在一起，纵然劳累但是仍然充满无限快乐和欣慰。

     还剩下一件大事情了，校运动会开幕式，但愿一切努力能有所回报，能取得一个圆满的结果。

     坚持！！期待！！

      呵呵`最近好象结婚的人特别多而且都是我以前很熟悉的朋友些,好象今年就是我们这个年纪的人的结婚年一样. 参加婚礼越来越多,渐渐得没有了什么感觉,以前看自己身边的人结婚自己都会感动得热泪盈眶,现在慢慢的习惯了,感觉都是在走固定的模式而已.我和笨笨已经扯证一年多了,对于办礼的激情越来越少,想到那些繁复的准备过程就觉得很老火,但是爸妈说了这个过程肯定要经历的,因此......

我承认最近几个结婚的朋友着实刺激了我,对于我这个早早就在婚姻登记薄上签字的人来说,迟迟没有办理真的有点说不过去,朋友些都问过我很多次了.但是......笨是个慢性格的人,对这种事情他从来不是很积极和主动,想起结婚的时候都没有用心求过婚,所以对这个事情更是没什么心思,时间越久他越是一副无所谓的样子,我到是个爽快的人对这种事情也不是很有要求,当初虽然嘴巴闹得很凶但是他没怎么样我也一样高高兴兴的和他去扯证了,总觉得两个人感情好也没有必要在这种事情上摆架子较劲.不过时间过了这么久了总得对大家有个交代嘛.但是真的很忙啊,总觉得有很多事情牵畔着,又总觉得自己的状态不太好,可能还是女生心里固有的情节作祟吧,说不在乎那是骗人的毕竟一生一次最美好的SHOW还是不想让自己留有遗憾，因此．．．．．．想起还是有点小委屈哈，感觉自己有点着急了但是老公还是一副不上心的态度，本来这应该是男人给女人最重要的一份礼物吧，虽然有很多现实的约束但是我真的不是很讲究场面和排场的人，只希望能让自己感动能够感觉出他的用心就这么简单．

发发小闹骚．

时间真的是很奇妙的东西它可以把曾经的一些过往和回忆在特殊的时候以另外一种方式呈现在面前，忍不住去回忆那些美好的酸涩的过往，其实都是珍贵的．

 

常常从半梦中惊醒

突然发现自己真的老了.不仅仅是眼神和表情. 

深呼吸改变不了心脏悸动的频率

早上睁开眼就开始盘算这一天的事情,但是往往都理不开头绪

其实很多事情等着我去忙碌,但是......我没有感受到充实反而是无聊

那么多那么重的事情,真的压得我有点揣不过气.

 

      开学了,学校又有了很多变化,走了很多人也来了很多人,同事\朋友\熟悉的人变得很陌生陌生的人将要变熟悉.然而这些变化都经不起我内心的涟漪了,不知道是习惯了麻木还是麻木的习惯.只是箐走了,我没有了想回寝室的冲动.娇娇也走了,我们都还没来得及为她欢送.欣说现在吃饭的人都越来越少了,心里有点落寞.大熊的离开我只有三秒的惊颤,随之怡然,他的饭局我去了,没有伤感也没有快乐,也许他在我的心里早就从朋友变成了同事吧.
      搬家了,搬进了人生中的第一个家,真的家.看着里面每一样东西都是自己选购的,每一个空间都是自己设计的,那份成就和快乐无法形容,每天都想待在家里.就算为此我变得很穷很久没逛街买衣服了,但是还是一样的快乐和满足.听到朋友赞扬说很漂亮心里真的很开心.就算是过着煮饭洗衣服擦地的主妇生活我也安然自得.

     暑假过得并不快乐,压力来自弟弟的大学问题,由于一直没有得到妥善解决,心里就象压住一块大石头一样,闷得人很难受,现在开学了看到很多新生报道想着自己弟弟还没有解决的问题心里很不是滋味.但愿他能够顺利进来读我们学院,这是我目前最大的心愿,但愿能如愿已尝.老天爷保佑.

     这两天很忙碌,很混乱,一会东一会西有点磨不着头绪,我在尽量隐藏内心的矛盾和慌乱,看似工作还干得不错,我在很努力的想前很疲惫的努力着这样的努力换个词就是"坚持"疲惫的坚持矛盾的坚持让人很难受,有片刻的快乐但是找不到真正的理由.当工作没有了发自内心的动力,快乐就不再快乐了.

      心里想着太多的事情,感觉自己好象老了很多.开学必须住校了,但是心里很想念家,这样的生活不知道会不会有改变,如果有会是在什么时候......

 

      终于要放假了,好象已经感受到了假期来临的味道,心情开始放松起来,天空也明媚起来,今年成都不太热,所以少了烦躁和闷热,心情也舒服多了.

      新家要大功告成了,那个兴奋啊那个开心啊,那个激动啊.

      呵呵,即将到来的假期,让我真的很期待.

     最近我真的严重缺乏睡眠,真的已经到我自己都受不了的时候了.我都记不清楚我是从哪天开始就没有睡饱过了.好想哭哦.学校学校忙,回到家还要忙家里的事情.

      烦闷\焦躁\好想哭\好想好好发泄一下.

      但是......

     没有力气劝慰自己、鼓励自己。只有强迫自己继续向前向前，前面的路真的是我期望的路吗？是我为之付出为之努力的路吗？我会得到我想得到的吗？如果都不是，我该怎么办？毕业两年了，我虽然没有在原地踏步，但是离我预期的还是有很长的距离。我并不是个足够坚强的人，但是我却往往很矛盾的想要表现得坚强，一直以为自己是个有很明确目标的人，对感情对未来都有很强烈的主观想法，但是现在的我常常还是会动摇会迷茫会困惑。

     突然很想念一些朋友，想念一些过去在生活在工作中给我很多意见和帮助的朋友。如果他们在身边会不会好点点。心里有太多连自己都说不清楚的想法，一些抱怨一些情绪但是我却不能自我消化。是不是我还不够成熟？可能是吧。

      累啊，这样的生活什么才是个头啊。

    很久没有早上一上班就打开空间发表言论了,成都最近的天气真的很清爽,没有夏日的烦躁,一路上开着车吹着风听着音乐,心情真的很放松.

其实生活中的感受就是这样,平淡中也有很多让人忍不住微笑的快乐.(刚写了一点点就开始开会\忙碌了,于是这份清谈的心情就没有了).

    装修了很久很久的家终于要初见成效了,心里很是期待和焦躁.目前看来总的来说和期望的差不多,但是也有一些小小的遗憾.毕竟是自己的第一个新家,所以真的很希望漂亮些再漂亮些.还好我和笨笨是一类型的人对于喜好上的差距不大一般都能达成共识,于是装修到现在我们都没怎么发生过争执,好希望能快点放假,这样我就能安下心来好好去装饰我的家了.

     最近心里乱的很,想东想西的,终于感受到一句话人真是越简单越快乐.生活中太多不经意的经过发生心里难免留下些许触动.平静内心平静感受,我相信一切都会有一个结果的.慢慢的,一切也会平静下来.我会熟悉这种感受并且适应然后麻木,悸动的心也会慢慢平静,当一切归于回忆和过去,我再把他们一一记录下来.

     无聊的心情无聊的何至是心情:)

     这两天觉得很累,每天晚上坚持睡觉但是不知道为什么白天还是想睡觉,我是不是生病了哦?爸爸和弟弟来了,心里很是高兴,很久没看见爸爸了,但是爸爸还是那么酷,想亲近都觉得好有压力哦:)呵呵其实从小爸爸在我心里的位置就是这样的,记忆中我从来没有给他撒过娇,没有拉过他的手,也没有象其它孩子一样要他背要他抱.爸爸永远都是严厉、严肃的模样。但是爸爸也有脆弱的时候，我看见过他的眼泪看见过他柔弱的表情慈善的眼神。也许在女儿心中爸爸就是天吧，小时候天大的事情觉得只要有爸在就什么问题都可以解决了，成绩不好了，只要爸爸说没问题我去给你找老师，心里就塌实了，考不起大学的时候，只要爸爸说，女儿爸爸一定把你扶上大学，就觉得有了无限的希望和动力。找不到工作时，爸爸说了，回来我给你解决，心里就象有了底气。甚至和笨笨分手的时候，爸爸说了我希望你找个不戴眼镜的，就觉得真的没什么了。爸爸和我话很少，但是每次说的话我都会记在心里。从来都觉得他是那种意气风发的男人，脾气直爽，永远充满活力。

直到大了，出来读书了，直到爸爸退休了，我突然有一天发现爸爸老了，不再那么严厉，照相的时候我会想要主动的拉着他，有时候还会开他几句玩笑话，在他感叹岁月的流逝的时候，会有意的说上几句宽慰他的话。打电话的时候会忍不住对他说很想他，也会偶尔听到他对我的回映。他会很牵强的说：“恩，我也是想你的。”才发现其实爸爸在我心里都是亲切的，亲近的。越大越不象爸爸，更象是朋友。小时候总是对他充满崇拜，大了才发现在他心里他一直都是以我为骄傲的。

但是有一点很奇怪我从来都不想要找个我爸爸类型的男人，虽然我说不出爸爸有什么不好，但是我却不希望我的老公是他的翻版。可能是因为对这个类型的太了解了，因此。。。。。。

这次爸爸来，觉得他瘦了，话也少了，不知道是不是和妈妈分开时间太久的原因，都说年轻夫妻老来伴，相信有妈妈在身边的爸爸会改变不少吧，就算吵吵闹闹的一家人，但是真的很亲热，有家人在身边真的会有很多快乐和幸福。

父亲节要来了，提前祝爸爸节日快乐！

心里莫名的发慌

不知道为什么

似有似无的感觉

忽远忽近的距离

忍不住,

深呼吸......深呼吸......

很想钻进去看清楚自己

问问那颗跳动的心

它到底在活跃什么?

感性的,理性的.

一圈的环绕走回来的还会是原地吗?

问不清,理不明

记录原本没有任何的意义

重复的却不是同样的风景

也许从来就没有仔细审视过自己

问题不一定都是有答案的

甚至对错都不知道应该从何说起

只有

继续走下去

不去问、不去想、不去顾及

相信

时间会给我丈量好

距离......

 

     哎哟,终于可以上MSN了，由于工作上的一些变动，我突然变得忙碌起来，但是我是个不战则怠，越战就会越勇的人．所以，反而觉得很充实很快乐：）

　　很久没更新空间了，我发现每次在越多事情越多感受发生的时候我反而不会去记录什么，越是无聊越是乏味的时候越是喜欢说上几句．

　　以上皆是废话，与今天的主题无关哈．难得上哈msn就发现自己被点名回答问题了，以前在朋友的空间上看过这个游戏，但是轮到自己，突然想偷起懒来，我从小到大学习自觉性就不好，一般对布置的作业都喜欢拖欠，不过看在是鸥美的份上我就认真回答哈，也认真点名哦，如果没点到又想参与的，非常欢迎哈．

    要放假了,但是这个假期却让我一点也不激动和期待.不象以前的五一大假,每个人都问我,过节干什么,我却是一脸的无奈,本说有车了,可以出去耍耍的,但是车好象并没有让我有更多计划和冲动.不过也不是谁的错.要装修房子,爸妈也来了,很多事情都不是自己说了算,要考虑大家的感受要统筹规划.爸爸在重庆,妈妈在南充,我又在成都,一家人各居一地真的很老火,反正不管怎么样我都不会让妈妈一个人在南充过节的.

       自从婆婆公公来后,家里更干净了,饭菜也更可口了,每天早上起来还有可口的早餐,其实内心是真的很感动.于是也会更内疚,觉得自己对家里的做得的确太少,挣钱也太少.在家的时间都少得可怜,于是会担心公公婆婆会不会对我有看法,虽然他们对我很好但是毕竟不是自己的爸妈很多地方还是会想很多考虑很多,怕自己做得不够,说得不好.总之还是小心翼翼的生活着,于是不知道为什么不那么喜欢回家,反而喜欢一个人,觉得更自由.可能我天生就是个喜欢自由不喜欢被束缚的感觉吧,回去看见老公和他爸妈在一起甚至会觉得他们才是一家人,我象是多的一个一样.

       不知道是不是结婚的人都会有我这样的敏感,反正突然觉得年轻人和父母之间是肯定有代沟的,要和谐的生活在一起的确不是一件容易的事情.哎!现在把所有钱都交给他爸妈了,自己身上没钱的滋味真的太难受了.但是我就是这样一个人,觉得既然是一家人就应该没有任何私心.不过我还是希望自己有点点可以自由支配的钱.于是就多带点操吧.哎!一个字-烦啊,真的好烦哦,特别是这种说不出理由的烦躁.

      就这样吧,很久没有和姐妹们聚会了,很久没有出去逛街买东西了.或者这其实才是我应该要过的生活呢?妈妈回重庆了,五一就老实在家做做家务挣挣表现吧:)