推敲阳光

  有点被压抑的感觉,很久没有把心里面想的写出来,每次打开qq空间都感觉不能畅所欲言，不习惯把自己的想法＼情感毫无保留的写在大家都可以看见的空间里面．

所以很想念这里，想念这个被我遗忘了很久的地方．

　昨天晚上第一次和老公郑重的提了关于小孩的事情，其实我是有自己的想法的，但是自从办了婚礼之后我突然觉得双方家庭都开始给我们灌输思想或者说施加压力，其实想想很正常我也不小了马上就要２８了，女人的青春有限，如果不抓紧时间的话就会错过最佳年纪了．其实我也很好耍但是如果要我现在就要好小孩我也是愿意的，虽然自问也还没有做好心里准备但是我不想让父母操心．但是听到笨笨那么肯定的说不想要的时候．．．．．．说实话有点伤心或者说失望，我知道他说的是事实他还没有做好心里准备，但是他那种坚决的态度让我怀疑他是在逃避责任，其实这也是结婚到现在我经常为之生气、伤心、难过的原因。我很难从他平时的表现中感受到他成熟懂事的痕迹，很难感受到他在为家为我努力奋斗努力工作的痕迹，甚至我从来没有听到过任何他对于自己对于我们未来的规划，我能看到的只是他无时无刻的游戏，除了游戏永远还是游戏。

　　每次想到这些我都不能忍住眼泪。。。。。。

　　晚上翻来覆去的睡不着，恍惚中想起妈妈以前对于我们之间的顾虑，年龄相差太小，女的在很多事情上会操很多心会更辛苦。感慨妈妈说的还是对，试想如果我找一个年龄再大一点的，或者他再找一个年龄再小一点的，或许这些问题都将不会成为问题。但是假设永远只能是假设，结了婚的女人首先应该学会的是体谅和妥协。于是没有吵闹没有哭泣，静静的睡去，静静的醒来，静静的上班，做该做的事情，将生活中众多的琐碎装满完整的２４小时于是就过了一天。于是安慰自己，可以去买新衣服了，可以出去旅游了。或者自己一个人出去耍一耍。将自己过得更滋润一点。不去想不去顾虑，生活是不是会更快乐一些呢？

一直很繁忙，心里一直很乱，有很多事情要做。

一直没有闲下来，看看八卦网站，逛逛花花的淘宝，在QQ上和好友聊聊天，在这样懒懒的情绪中在自己的空间上随便写写随便说说。

最近的学院弥漫着紧张，慌乱的情绪，用我自己的话说是内忧外患。事情一件接一件的发生，同事们都是忧心葱葱的。我虽然没有身陷其中但是也不能是旁观者。

能够感觉到大家都很疲惫都在痛苦的坚持着，很想好好放松和发泄一下，很想把那些郁闷和烦恼都丢掉，但是快乐是短暂的。发泄，排解只能获得一时的痛快。其实并不能解决根本的问题但是却能让人感受片刻的轻松。

即将到来的五一，只有短暂的3天，很想好好放松休息调整一下。

 

突然才想明白原来是这样。。。

就像突然被神灵点击到了神经某个地方一样。。。。

很多人都看出来了我有心事，沉重的心事。。。。

我还是负担不住什么心事，就算我尽量做的云淡风轻还是会被揣测出端倪。。。

发现自己有时候很天真，很糊涂，自做多情的去做一些事后才醒悟的错事。。。。

苦涩的嘲笑。。。

心事在心里沉淀着，矛盾着，纠结着，不能去寻求答案。。。

会过去的。。。。。。

这段时间一直处于感冒的状态，头晕，乏力，夜里还会被咳醒。。。。

如果是以前，我会闹着跳着请假休息，会在老公面前撒娇。。。。。。

但是我还是每天准时上班做该做的事情，准时上课，充满热情，坚持把手里的事情做完，该吃的饭照吃该喝的酒照喝。。。。。。

不是我不爱自己了，只是发现不那么纵容自己，开始对自己说不，勉强自己去做很多必须做的事情，我明白我真的长大了，真的成熟起来。

前几天因为种种问题和笨笨吵架，累，发自内心的疲惫。面对他，心里有很多的苦，积累了很久的不满，终于爆发了。但是心里对他是放不下的爱，这是时间积累的结果，是果还是过？

有时候想，如果没有痛苦只有幸福，生活是不是也会像一杯白开水一样无味？如果没有刺痛没有矛盾也就不知道珍惜点滴的快乐和幸福，也就品尝不出生活的其它滋味了？

于是释然，一切的安排就像菜肴中必须添加的调料，才能让人体味各种滋味，都是生活必经的路

  这几天阳光很好，心情也跟着阳光起来。。。。。。

  还是长不大的小孩，只是知道了什么叫忧伤。

  搬了新的办公室，心情是矛盾的，感觉自己是渴望团委能有独立的办公室的，但是对于以前习惯的地方总是有很多不舍，我努力的微笑着不想让别人看来那么多愁善感，我努力让自己相信，空间的距离并不会拉开感情的距离。朋友是不会因为时间和空间的改变而改变的。只是心里会隐隐的痛。习惯了东西，改变总会难受。

  新买的手机被我不小心弄掉了，小小的郁闷了一下，我对这些东西真的不是那么在意，一切随缘嘛。。。。。。

  周末很繁忙，总想把自己丢进纷纷扰扰中，或放纵，或懒惰，或孤独。一切都随着性情，短暂的休息发泄总会让自己好过得多。

  最近很多梦，梦里都是些有的没的，无聊的时候想一想，或许反映了一些情绪吧，来不及整理也不想整理，不去在意和理会是最好的解决方式。

  身边的朋友都是快乐的一群，近的远的，常在一起的不常在一起的，想念的，牵挂的，抑或是忘记的，各是各的风景，想起他们时嘴角总会忍不住挂起来笑意，就像脑海里浮现起曾经共同的快乐回忆。

  眯起眼睛在阳光里感受眩晕。。。。

呵呵：）日子在这样有的没的感受中悄悄的来了又去了。

 

    已经连续三个早上6点半起床查早自习了，强迫，一再的强迫，心里憋闷的慌。当赵老师劝慰我说生活象强奸不能改变就尽情享受时，我才痛哭的发现，道理都是说给那些不需要经历的人听的。

 

   不想做事情，虽然有很多事情需要做，头痛，人漂浮。

 

   为什么要浪费资源，这本不是我的工作，我为什么要承受这些，一副卖命，忍气吞声的溅像。

 

   调整不了心态，想骂人，想睡觉。

     不知道从什么时候开始我已不会被那些炙热的偶像剧感动得死去活来，不知道什么时候就算我费劲脑子也写不出什么有感情有哲理的话，不知道从什么时候开始我常常烦恼的尽是些生活琐事和工作上的种种，对于感情除了牢骚很少有更深层次的思考，付出的越来越少，想要的也越来越少。不会因为一个片段一个细节去发生感慨，很多东西变得不那么在乎了，很多坚持的也不再那么坚持，模糊的越加模糊。岁月磨掉的在不知不觉中已发生了根本的改变。

      每天都照镜子，但是还是会发觉自己的眼神越来越来暗淡，越来越老了。昨天又去带了那几个准备比赛的高二女生，正值青春的她们是那么又朝气和活力，发自内心的羡慕，和她们在一起，忍不住回忆以前读书时跳操跳舞时的感觉，好怀恋~但是那是一去不复返的日子了。也许直到今天我才恍然醒悟，我的人生我的生活轨迹已经发生了质的变化，或者说已经跨越到另外一个阶段了。只是因为以前的生活太美好太留恋所以才不愿意接受现在的一切才会觉得痛哭和矛盾，其实我现在所经历的才是应该属于我现在的生活。就像是被时间不段推着往前往前，我却死死拽着那些美好的过往，忍不住一再的回头。其实过去了就让它过去吧，应该潇洒的放手，不去留恋和感慨，毕竟在那段青春的岁月中我是活得很充实很快乐的，没有什么后悔，那么应该回过头来看着现在的路了，走好现在的人生和岁月，我只是一名凡夫俗子过着普通的不能再普通的日子，我应该扮演好我现在的角色，一个称职的上班族，一个好太太甚至其它，不能再逃避了。

      告别那些逝去的岁月，我发现我是真的成熟了，不再那么矫情，不再那么多愁善感，不再矛盾过去的种种，坦然、淡然、坚定的面对眼前的一切，踏实的走好眼前的路，从新书写这一人生阶段的规划。